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infernale

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Fin. Et nouveau début.

Par infernale :: 18/05/2007 à 23:14
Bonjour !

Ca fait très longtemps que je n'ai pas écrit ici... Je m'en excuse. Quoi que je ne suis pas certaine que vous étiez très nombreux à me lire.
En tout cas ce fut bref, puisque ce blog se termine.

En le relisant, je me rends bien compte qu'il ne correspond qu'à un moment passager durant lequel je me suis mis en tête tout un tas de choses idiotes, et j'aurais honte de continuer à vous raconter mes périples sur ce même blog... Et puis cela ne serait pas vraiment logique, à mon avis. Je préfère le clore et sceller ainsi cette petite boîte dans laquelle j'y enferme ce passage un peu plus moche que les autres de ma vie.

J'ai donc décidé de créer un nouveau blog ; il ressemblera beaucoup à celui-ci dans la "forme", mais ne sera plus du tout (je l'espère) le même dans le "fond".

Je suis toujours plongée en pleins TCA, mais je n'ai pas envie que ma vie ne soit caractérisée que par cela, ainsi mon nouveau blog en parlera certes, mais entre autres, enfin je vais m'y efforcer.

Je m'excuse pour toutes les conneries que j'ai bien pu raconter ici. Cette obsession nous fait parfois dérailler complètement. Et même si je n'ai pas réellement changé mes objectifs, mes avis sur moi-même et ma perception de la vie, je suis bien consciente qu'il y a d'une part des choses que je me devais de garder pour moi, et que j'aurais du m'empêcher de penser.

Si vous souhaitez encore faire quelques bouts de chemins avec moi, vous êtes les bienvenus ici :


Je ne promets pas d'y écrire de façon régulière, mais je tenterais d'être sincère et de ne plus me laisser aller.

A bientôt j'espère !


Infernale.

Tout ça pour rien...

Par infernale :: 04/12/2006 à 23:26
   


   


    Ce week end, j'ai enchaîné les crises de boulimie c'était pathétique...
   Samedi j'ai acheté 5 fromages différents et j'ai tout mangé pendant le week end, j'ai aussi mangé la quasi totalité d'un gateau brownies de chez brossard (enfin c'était une sous marque, mais c'est pour que vous vous rendiez bien compte de la taille du truc qui est en forme de carré de 20cm de côté à peu près... vous voyez le truc quoi), des danettes au chocolat, du pain, de la pizza...

    Heureusement je n'ai rien gardé... Mais franchement je me faisais honte. Je crois que j'ai fait 4 crises dimanche.

    Bref, aujourd'hui j'avais prévu de faire super attention pour combler tous ces écarts au niveau comportemental.

Déjà, avant tout : en me pesant ce matin je faisais 75,5kg.

Ce matin, j'ai mangé comme d'hab :
- 1 tranche de pain de mie aux céréales
- 1/2 tranche de blanc de poulet
- 1 thé
- 1 pastille de vitamine C

Et ce midi :
- 1 pomme
- 1 tomate

J'ai aussi mangé quelques bonbons sans sucre dans la journée, et 3 ou 4 cornichons ce soir...


    Je sais que j'ai pas beaucoup bu et que peut-être que ça explique une partie des choses, mais franchement ce soir en me pesant, même si je savais que forcément je ferais un peu plus que ce matin, j'ai halluciné en voyant 76,6 sur la balance !

    Franchement je suis dégoutée, je me l'explique pas. Comment mon corps a-t-il pu prendre plus d'un kilo en une journée avec ce que j'ai mangé ?

Du coup j'ai refait une crise de bv tellement j'étais angoissée : mangé une tranche de pain de mie, 2 danettes, et un tiers de camembert ( il me restait ça de mes crises de ce week end), puis j'ai tout rendu dans la douche...

Puis j'ai fait 400 abdos, 100 fessiers de chaque jambe (avec un poids d'un kilo autour des chevilles), et puis j'ai mis les poids à mes poignets et j'ai fait pas mal de mouvements avec les bras pour les muscler.

Je sais pourtant que ça ne suffit pas.

J'en ai marre ! Franchement, c'est pas facile je suis épuisée, et ça fonctionne même pas...

Et puis je suis surmenée, le soir on reste jusque 20h à l'école minimum pour faire nos projets puis en rentrant rebelote, faut bosser... J'y arrive plus, c'est vraiment dur là...

Demain j'essaierai de boire énormément, de reprendre les habitudes au niveau du nombre de thés... on verra si ça marche mieux...


Je suis lasse.
J'ai même plus faim d'ailleurs, à croire que mon estomac s'est enfin habitué, ça c'est un bon point au moins. Si je mange, ce sera pas la faute à mon estomac, juste celle de ma tête en cas de crise de bv, ou celle de ma santé pour éviter de tomber en journée si je mange pas du tout.

Et puis franchement le pain et le blanc de poulet le matin je m'étais promis de les prendre à chaque fois pour être en forme un minimum et avoir des protéïnes mais là vu les faibles évolutions au niveau de mon poids je vais finir par abandonner même ça !!!

Alors je fais encore un test demain, et si je maigris pas d'ici après-demain, je diminue encore + les doses.

Là je vais me prendre une infusion et dormir parce que demain matin, même si j'ai pas cours, je suis obligée de me lever pour avancer sur les projets...



Même ici j'intéresse plus personne de toute façon. Marre ...










Infernale


Tenir bon tenir bon tenir bon tenir bon te te te te... GRRrrSZThgfVhgsjsg !!!!! >_<

Par infernale :: 01/12/2006 à 12:17
Salut tout le monde !!

Bon alors la journée d'hier était une vraie catastrophe !

Je n'avais pas cours donc suis restée chez moi, j'avais passé une bonne partie de la nuit à bosser sur un projet que je devais rendre hier soir, et je m'étais levée super tôt pour continuer à bosser dessus toute la journée. Seulement, je pense que c'est peut-être dû aussi au stress, mais j'ai fait plusieurs crises de bv dans la journée... Donc je suis pas fière.

Aujourd'hui logiquement ça ira mieux vu que ma journée est bien occupée jusque ce soir et que je ne suis pas chez moi.

Ce matin : 76,8 kg. Ca baisse toujours, mais plus doucement... je veux que ça aille plus viiiite !

Le détail de mes repas de la journée :
Matin :
- 1 tranche de pain de mie complet
- 1 demie tranche de blanc de poulet
- 1 actimel
- 1 tasse de thé

Midi :
- 1 pomme granny
- 2 clémentines
- 1 canette de coca light
- 1 frite piquée à ma voisine à la cafet'

Et là... j'ai encore faim enfin mon estomac gargouille méchamment. M'enfin je pense qu'avec ce que je lui ai fait subir hier, il a bien le droit de râler...

Voilou!

Sinon, je vais avoir la dose de  boulo ce week end et finalement c'est pas plus mal, je serais pas beaucoup chez moi toute seule comme hier

Et puis samedi soir y'aura une super soirée chez des amis en colocation, ça va être la folie, mais va falloir que je fasse gaffe à tous les gâteaux apéros et à l'alcool à foison (mais au moins l'avantage quand on mange pas beaucoup, c'est qu'au bout de deux verres on s'arrete parce qu'on est déjà saoul, donc je risque pas trop de grossir à cause de la  vodka ingurgitée (j'aiiiime la vodka ))




A bientôt !

Infernale.


Après la pluie, le beau temps !

Par infernale :: 29/11/2006 à 13:52
Bonjour tout le monde !

Voilà, j'ai enfin trouvé le courage de me remettre à écrire ici. Ca m fait du bien, c'est purgatoire, d'habitude, mais ces derniers jours j'avais tellement honte et je me sentais tellement coupable que je ne voulais rien raconter.

En fait, ce week end je suis allée à un anniversaire avec d'autres amis. Pour l'occasion, un grand et maginfique repas (avec traiteur et tout le tralala) aux spécialités vendéennes était organisé. Et l'amie chez ui je suis allée m'a demandé  de faire une exception, et que pour son anniversaire je pourrais tout de même manger... Alors je me suis laissée aller... mais trop.
En fait, par rapport aux autres personnes présentes j'ai presque fait attention, je n'ai pas mangé autant... Mais pourtant lundi matin quand je me suis pesée, j'avais repris plus de 1,5kg !!

J'avais vraiment honte, je m'en suis beaucoup voulue d'avoir tellement tout gâché, donc depuis lundi je fais très attention.

Je suis revenue à 77,5 kg. Du coup, pas d'évolution ou presque, mais bon ça va, retour à la case départ, j'ai réussi à perdre mes excédents du week end.

J'ai aussi pris de bonnes résolutions, pour éviter les carrences :
Le matin, je prends de la vitamine C, un actimel 0%, une tranche de pain complet et une demie tranche de jambon dégraissé ou de blanc de poulet, à chaque fois.
Après je fais plus attention dans la journée, et mes repas sont de moins en moins consistants selon l'avancement de la journée.
J'essaie de ne presque rien manger le soir, au pire deux bâtonnets de surimi parce que j'aime ça :)

Pour l'instant ça fonctionne, mon estomac s'y est presque fait, et quand il râle, je bois du thé (j'en ai acheté pleeeeeiiiiiin de sortes ! je vous ferais un article d'apologie de mes thés plus tard ;) :p). Je me vois fondre, et franchement ça me fait du bien.

Et, bonne nouvelle, je rentre à nouveau dans 3 pantaons que j'avais du mettre au placard pour cause de prise de poids ! Ca ça fait du bien et ça motive !





Bon courage à vous s'il  vous en faut, à bientôt,



Infernale.

Faiblesses et erreurs en tous genres

Par infernale :: 23/11/2006 à 23:45
Ce matin : 77,6kg.

Bon... Moi qui m'étais dit d'arrêter tout de suite ces pseudos crises de bv, c'est loupé, ce soir j'ai déconné, j'ai fait une crise assez longue, en m'empriffrant et en alternant la bouffe avec des litres d'eau, puis j'ai tout rendu.
Mais maintenant ça va...

Hier je suis allée acheter du jambon dégraissé, du surimi, du blanc de dinde, et des actimel 0% pour avoir un apport en protéïnes et calcium parce que j'avais rien de ce genre et je ne mangeais plus que des fruits et des légumes. J'ai également acheté des vitamines...

Du coup au menu aujourd'hui, c'était : une demie tranche de jambon dégraissé ce midi, avec quelques asperges et cornichons, et ce soir des tomates et des champignons... Je n'ai pas fait assez attention aux doses et je sais que c'est pas bien, mais je voulais aussi privilégier un peu plus ma santé. Je vais m'en mordre les doigts demain matin, une fois sur la balance :(

En fait hier j'ai fait plusieurs malaises, je n'allais pas très bien, et puis j'ai fait un peu n'importe quoi : j'ai fait une fixation sur le fait de boire beaucoup et résultat dans l'après-midi j'ai bu une quinzaine de thés ainsi que 1,5L de coca light. Sauf que le soir, à 2h, quand j'ai voulu dormir, pas moyen avant 4h30 de fermer les yeux, j'avais le cerveau en ébullition, des fourmis partout dans le corps, je tremblais et j'avais le coeur qui battait super vite... Ben oui, je m'étais pas dit une seconde que la caféïne contenue dans le coca + le thé, ça avait des vertues surexitantes qui m'empêcheraient de dormir.

Résultat ce matin, quand il a fallu se lever pour aller en cours, ben j'ai pas pu... Nul hein ?

Bref...

A partir de demain et jusqu'à la fin du week end, ça va être dur dur. Effectivement demain soir je fais ue soirée avec des amis puis je pars en week end avec d'autres amis pour un anniversaire... Ca va être compliqué, mais il faut que je tienne !

Bref, donc peut-être que j'écrirai un tit article demain mais au pire je reviens dimanche soir !

Gros gros bisous, bon courage à celles qui ont des problèmes avec la nourriture, tenez le coup, et à bientôt


Infernale.


//Edit vendredi 24 : Je suis dégoûtée... En me pesant ce matin j'ai vu que j'avais grossi depuis hier ... 77,9Kg. Pfff.

Ca fonctionne !

Par infernale :: 22/11/2006 à 13:54
Bonjour bonjour :]

Bonne nouvelle : en me pesant ce matin je faisais 78,2kg !

En gros j'ai perdu 1,2kg en un jour... Bon je ne sais pas si c'est très réaliste et je me dis que peut-être demain je vais avoir repris, je sais pas.

En tout cas ça m'a tout de même fait très plaisir, car hier j'ai vraiment fait des efforts. Le midi je n'ai mangé que 4 tomates et j'ai bu un coca light. L'après-midi j'ai mangé 4 tomates cerises, j'ai bu un thé et un coca light. Et le soir, je n'ai bu que du thé !

Bref comme quoi les efforts paient ! J'ai peur d'être déçue demai par contre, alors aujourd'hui je souhaite faire attention.

Ceci dit ce matin ça a mal commencé, je ne suis pas fière de moi

Effectivement mon colocataire, avant-hier soir, est rentré de courses avec tout un tas de trucs : fromage, paté, pain, céréales pour petit dej, gâteaux en tous genres... C'était déprimant, mais j'ai tenu bon.

Sauf que ce matin j'ai fait une petite crise : j'ai craqué, j'ai mangé une tranche de pain de mie, un morceaux de fromage, un morceaux de pâté et j'ai bu un verre de lait demi-écrémé. Du coup je suis allée me faire vomir... Je ne sais même pas si j'ai réussi à tout rendre, pourtant j'ai bu beaucoup d'eau en avalant tout ça, mais je n'avais pas l'impression d'être vidée totalement... j'espère que y'aura pas trop de conséquences néfastes sur la balance demain

Bon et puis une fois vidée (enfin j'espère), j'ai bu un thé et mangé une pomme.

Là je ne sais pas trop encore ce que je vais prendre ce midi... J'ai déjà pris 6 tomates cerises, et je vais encore manger 2 petites carottes et 2 tomates je pense. Cet aprem, je vais prendre 1 clémentine, aussi... mais ce soir j'essaierai de ne rien manger.

Je vais aussi essayer d'aller faire un tour à la piscine cet aprem !! Je compte sur elle pour réparer mes erreurs de ce matin...





Plein de bisous à vous !

A bientôt,

Infernale

Ne Pas craquer...

Par infernale :: 21/11/2006 à 9:43












79,4kg...


Ca ne va pas assez vite...
Je voudrais déjà être satsfaite,
Fière de moi...
Je ne voudrais plus me dire
Chaque jour
Que mon corps est un fardeau
Et que je n'en veux plus...


Et je culpabilise... Juste parce que ce matin, j'ai bu un thé, et j'ai mangé carrément une demie boite de conserve d'ananas... C'est bien trop. Surtout maintenant, alors que je ne suis qu'au début de mon régime...
J'ai envie de perdre encore plus vite, je n'ai pas la patience... Mais ce n'est pas en faisant n'importe quoi, de cette manière, que je vais réussir.

J'ai besoin de me prouver que je vais y arriver. Le contraire représenterait un véritable échec pour moi, et serait difficile à vivre... Je n'en veux pas.


Yeah !

Par infernale :: 20/11/2006 à 15:25
     Je suis contente !
    Ce matin, au réveil : 79,7kgs. Soit -2,3kgs en trois jours, malgré les énormes écarts de samedi soir.
    Les efforts paient !

    Du coup ça me motive pas mal à continuer, et aujourd'hui je me suis bien contrôlée, espérons que je réussisse aussi ce soir.

Ce matin :
- un thé + asparthame
- une clémentine
- 4 tomates cerises

Ce midi :
- environ 220 grs de tomates (3 tomates)
- environ 100 grs de champignons
le tout cuisiné aux herbes de provence, et aux oignons rissolés.



    Ce soir j'essaierai de m'en tenir à 150grs de champignons et un pamplemousse. Et il ne faut évidemment pas que j'oublie mes abdos !!

    Ce matin, j'ai eu l'idée de me prendre en photo en sous-vêtements pour ensuite pouvoir me comparer dans un ou deux mois. La photo est déprimante... dire que j'ai déjà fait 15 kilogrammes de moins et que je me suis laissée aller jusqu'à un poids pareil, c'est désolant.



Et ouais... C'est simplement ce qui s'appelle avoir au moins 20 kilos en trop.


    Enfin j'ai grand espoir que mon corps ait changé d'ici quelques semaines, au moins un peu... Ca devenait très urgent.



Infernale.


Edit 20h45 :

Au final cet après-midi j'ai pris un thé avec asparthame et une clémentine, et ce soir 150grs de champignons ainsi que deux petites carottes crues. Je pense me prendre également un autre thé après avoir fait mes abdos. D'ailleurs je vais m'y mettre ! Zou

Finalement, "demain est un autre jour"...

Par infernale :: 19/11/2006 à 18:52
    Bon finalement aujourd'hui je suis plutôt contente, si jusqu'avant de dormir je continue comme cela je pourrais être satisfaite, sauf que j'ai mangé trop de fruits et que c'est sucré...

Alors ce midi :
- 2 clémentines
- 4 tomates cerises
- 1 thé

Cet aprem :
- 1 thé


    J'ai fait aussi 500 abdos ! Je suis contente c'est la première fois que j'arrive à en enchaîner autant. J'ai mis de la musique très rythmée, de l'électro, et je me suis enfermée dans ma bulle en pensant aux calories que j'étais en train de brûler.

    Je veux vraiment me remettre au sport. Même si j'en suis pas fan, j'aimerais reprendre l'habitude.
    Y'a que la natation que j'aime en fait , depuis toute petite j'en faisais à haut niveau jusqu'au lycée, tous les jours une heure et demie ou deux dans la piscine... C'était le bon temps ! Sauf que les études après le bac m'ont empêché de continuer, je n'avais plus le temps...
    Maintenant quand je nage, je suis frustrée, j'ai l'impression de nager trop mal... même si je vais toujours vite et que biensûr je sais toujours nager, j'ai beaucoup perdu en vitesse et en technique... alors c'est un peu déprimant. Mais la semaine prochaine faut vraiment que j'aille à la piscine, ça va me faire du bien.

    J'ai aussi bien bossé cet aprem,... ça faisait longtemps... J'ai envie de reprendre des habitudes saines.
    Et puis là je vais encore me mettre au boulo, sur un autre projet, que je n'ai pas commencé alors que ça fait trois mois que j'aurais pu m'y mettre... Et c'est à rendre pour dans 10 jours ! Bref, j'ai pas intérêt à déconner.

    Pourvu que ce soir je réussisse à ne m'en tenir qu'à une pomme et un thé !! Et puis j'aimerai faire un peu de stepp aussi si j'ai le temps. En attendant là je vais bosser, en espérant ne pas m'endormir parce que je suis crevée...



Bref voilou,

à très bientôt  


Infernale.


Edit 21h45 : finalement j'ai pas vraiment réussi ce que j'avais prévu : j'ai pris une pomme (que j'ai fait cuire avec de la cannelle), 1 thé, et j'ai pris aussi 3 petites carottes crues... et je pense pas que je ferais du stepp.

Journée ratée...

Par infernale :: 19/11/2006 à 11:24
Décidément, quand je vous dit que j'ai pris un mauvais départ...

Hier, jusqu'en début de soirée, j'étais plutôt fière de moi : j'avais fait 250 abdos (pas de step parce qu'au final une amie est venue me chercher plus tôt que prévu), et je n'avais mangé que des clémentines et des tomates, et j'avais pris un thé avec l'amie en question l'après-midi.

Seulement, si cette amie est venue me chercher c'est parce qu'elle et sa colocataire organisaient leur crémaillère, donc en début de soirée je suis allée les aider pour la cuisine etc... En fait, j'aime beaucoup faire la cuisine et les amis aiment bien que je vienne les aider... seulement je pensais pouvoir résister à toute cette nourriture et ce ne fut pas le cas.
J'ai fait deux cakes : un au crabe et un aux lardons et aux tomates, avec du fromage dans les deux et beaucoup d'huile... je n'ai pas pu m'empecher d'en gouter pas mal. Je savais que cétait nul de faire ça mais je ne sais pas pourquoi je n'ai pas pu me retenir... Mon amie a fait des rillettes de thon qu'elle a tartinées sur des toasts, ainsi que des toasts au pâté. Il y avait aussi des saucisses cocktails roulées dans de la pâte feuilletée, et tout au long de la soirée, des gâteaux apéritifs et des bonbons disposés dans des assiettes sur les tables.
En plus de ça, de l'alcool à flot : vodka, manzana, punch, téquila, etc etc...

Résultat : j'ai beaucoup mangé... à partir du moment où j'ai commencé à goûter mes cakes, je me suis dit que de toute façon c'était foutu pour ce soir, et je me suis laissée aller toute la soirée. J'ai aussi bu quelques verres, pas mal même...
Et puis pour couronner le tout, moi qui ne fumais plus vraiment depuis quelques ours (je ne faisais que fumer quelques cigarettes quand mes amis m'en offraient), ben là j'ai carrément racheté un paquet de cigarette à ma copine J. ...


En rentrant vers 2h00, je m'en voulais tellement que j'ai été vomir,... ça a fonctionné relativement peu étant donné que j'avais grignoté tout au long de la soirée...

Je m'en veux vraiment beaucoup, en une soirée j'ai vraiment tout foutu en l'air, c'est fou.





Ce matin je me suis pesée : 80,5kg... Donc en deux jours, du coup, j'ai perdu seulement 500grs.

Au petit déjeuner, j'ai pris un pamplemousse (vous devriez essayer les pamplemousses verts ! c'est étonnant, c'est un peu amer mais assez sucré à la fois... très bon ^^), une clémentine et un thé... et j'essaie de boire pas mal. J'ai aussi mangé les deux derniers michoko (des bonbons fourrés au caramel) au chocolat noir qu'il restait dans le paquet...


Je vais faire du rangement, des abdos, puis aller à mon école (oui je sais, certes, nous sommes dimanche !! mais mon école est ouverte le dimanche et régulièrement les groupes d'élèves qui doivent travailler sur des projets ensemble s'y réunissent durant le week end...) pour bosser un projet de statistiques...


Peut-être à plus tard, ce soir !

Bonne journée,


Infernale.


PS : au fait, j'ai commencé à avoir quelques commentaires assez insultants sur le premier article notamment. Ca ne me touche pas, j'ai beau être dans une période de stress et de faiblesse, j'ai quand-même un caractère assez fort pour ne pas me laisser toucher par des répliques pareilles... D'ailleurs avant de laisser des commentaires bidons sur des blogs, certains feraient mieux d'apprendre à écrire correctement le français parce que là c'est catastrophique, enfin moi ça m'a fait beaucoup rire.
Je conçois qu'on ne soit pas d'accord avec ce que je dis, mes projets, etc... mais dans ce cas restons respectueux, et critiquons intelligemment. Pour ceux qui ne seraient pas d'accord avec ce principe, je finirai surement par supprimer carrément leurs commentaires, donc au final ils feraient mieux de garder leur énergie pour réfléchir un peu, ou construire une argumentation. Les insultes, la volonté de me blesser, c'est vraiment de l'énergie perdue, surtout avec moi, parce que sincèrement je m'en fous.

Le début

Par infernale :: 17/11/2006 à 12:05
Ca commence quand-même assez mal.

Je m'étais dit hier : ananas et pomme.

Et finalement ce n'est pas du tout ce dont j'ai envie aujourd'hui.

Je viens donc de prendre environ 400ml d'une soupe aux légumes à 32kcal les 100ml => en tout ça fait donc environ 130kcal. Et j'ai aussi mangé 4 petites tomates. Ce soir j'espère réussir à m'en tenir à une pomme et de l'eau, sinon je vais m'en vouloir dès le départ et j'aimerais vraiment pas commencer comme cela.

Ce matin, au réveil, avant d'avoir avalé quoi que ce soit et après être passée aux toilettes je pesais pile 81kg.
Ce poids est très difficile à supporter pour moi car pendant plusieurs années, même quand je me voyais grossir à vue d'oeil, je m'étais toujours dit "du moment que tu ne dépasses pas 80kg...". Maintenant, c'est fait, dépassés les 80. Même que cet été je me suis pesée une fois et que j'avais atteint 85,5kg. Je me suis dit que là c'était la fin de tout, et que vraiment c'était la cata...

Bon en fait je suis à la bourre pour mon cours !! Je file et je vous réécris ce soir ;)

Bon apres-midi !

Infernale.

Anorexique, tu souffres mais je t'envie.

Par infernale :: 16/11/2006 à 22:20
    J'ai eu quelques amies anorexiques. L'une a même dû rester à l'hôpital assez longtemps...
    J'ai été touchée de près par cette maladie, j'ai soutenu des personnes tombées dans ce cauchemard, j'ai essayé de les aider.
    J'ai assisté à leur souffrance, j'ai compris combien cette vie était difficile, combien l'enfer était invivable, et comment tout s'arrête quand toute notre existence ne tourne qu'autour d'un si petit détail, d'un aspect de la vie qui ne représente strictement RIEN pour d'autres, le poids et l'apparence physique.
J'ai bien compris tout ça, et j'ai vraiment plaint les personnes atteintes de cette maladie pour la souffrance qu'elles enduraient.


    Mais si vous saviez combien je les envie...


    Chaque fois que je revoyais Sophie, elle me donnait l'impression d'avoir encore fondu, et d'être encore plus jolie. Je sais que nombreux sont ceux qui vont me détester en lisant cela, mais à mon sens le fait que l'anorexie soit une véritable pathologie facilite tellement de choses pour celles qui désirent maigrir, puisqu'au final elles ne PEUVENT plus faire autrement.
    J'aimerais tellement moi aussi qu'on m'enlève cette capacité de choisir, qu'on me prive de la possibilité de manger et de grossir, j'aimerais parfois même ne jamais pouvoir apprécier un aliment, et ne plus savoir que tel ou tel met est délicieux, pour ne plus jamais être tentée.

    J'ai grandi dans une famille de bons vivants, qui aiment manger et cela se voit. Je suis de nature très gourmande, j'apprécie ce que je mange, et j'aime faire la cuisine et sentir les odeurs de la nourriture.
Mais je ne supporte plus mon goût pour la nourriture, je ne supporte plus les effets qu'elle a sur mon corps, et mon désir de maigrir dépasse largement ma gourmandise et mon plaisir de préparer la nourriture.

    J'aimerais ne plus y penser, ne plus apprécier par exemple l'odeur des croissants le matin devant une boulangerie, j'aimerais y être indifférente, ou du moins réussir à associer cela à l'interdit, au mal, à la graisse, constamment.

    Je voudrais en faire une bête noire, totalement, de façon maladive.

    Je dis peut-être ici ce que personne ne veut entendre ("comment envier des gens qui souffrent et qui même parfois meurent de cette maladie ??", "comment vouloir perdre le goût aux bonnes choses, à ce qui nous permet de vivre ?" etc etc), et je comprends très bien les avis de tous les gens qui méprisent ce que je viens de dire.
Je ne dis pas que mon avis est bon, et que je me fais du bien. Mais c'est ce que je pense, ce que je souhaite, et je le dis.

    J'aimerais tellement être atteinte de cette maladie qui m'arrangerait tant, oui, parce que c'est une solution de facilité, et parce qu'après des années je sais que seule je ne réussirai pas à m'en sortir. Psy, nutritionniste, amis rassurants, rien n'y a fait. Je voudrais ne plus avoir le choix.

    Et je trouve les choses bien injustes quand d'un côté, tant de personnes atteintes de cette maladie souhaitent s'en sortir, et quand moi de l'autre côté, je ne demande qu'à devenir comme elles et leur céder ma place et ma gourmandise.

Ana,... si seulement tu pouvais me laisser me prendre dans ta toile une bonne fois pour toutes, moi aussi. Anorexique, donne-moi ta place.




Nouveau départ.

Par infernale :: 16/11/2006 à 22:14

Etudiante, bientôt 21 ans, Toulousaine.

1m70 environ, 82kg...


Des années que mon poids me hante, que j'entame des régimes qui ne me mènent jamais à rien, des années que je retrouve puis que je perds à nouveau ma volonté.
Des années que je n'ai pas confiance, que je me vois grossir à vue d'oeil.

L'impression d'être bonne à rien, d'être anormale. Le bus, l'école, la rue, sont autant de preuves que j'ai un vrai problème et que la nature ne nous a pas fait ainsi, qu'elle nous a fait minces.

Ici, juste la description d'un parcours. Je ne soutiens pas de théorie sur les TCA, je ne viendrai pas prôner l'anorexie ni la boulimie, je viens juste vous parler d'une décision que je viens de prendre et qui j'espère bouleversera mes comportements, que je décrirai ici de façon neutre. Je ne souhaite enrôler personne, je souhaite juste être anonyme, mais pas seule.
J'adopterai donc à partir de maintenant un mode de conduite, une vie, dont le seul objectif sera de perdre à tout prix du poids, le plus rapidement possible.

Je souhaite perdre 15kgs en un mois et demi. Et encore, 15kgs ne suffiront jamais. Mais je veux commencer par cela.

Vraiment, je sais que beaucoup d'entre vous trouvent cela complètement débile et dangereux, et je sais d'ailleurs que c'est dangereux, également, mais c'est un choix. Je ne souhaite pas avoir vos commentaires si vous avez choisi de m'ôter cette idée de la tête. Ce serait tout à fait inutile.

Je suis complètement consciente du danger, des carrences, etc etc. Mais des gens qui vivent une vie risquée, il y en a beaucoup. Dites-vous simplement que j'ai moi aussi choisi le risque, quitte à parfois me mettre en danger, mais pour une cause qui est actuellement la plus importante de ma vie.


Bref, me voilà entrée dans la course. Si d'autres souhaitent faire cette course avec moi, ou ne serais-ce qu'y assister de façon neutre, je vous invite à poster des commentaires, vous êtes bienvenus, et vous me ferez peut-être du bien, rien qu'en étant virtuellement là.

Objectif de demain :
- une boite d'ananas et une pomme dans la journée.

Ce soir, je vais me répéter des dizaines de fois le mot "mincir" en espérant que je ne l'oublie jamais. Je veux qu'il me hante toujours.


"Mincir. Mincir. Mincir. Mincir. Mincir. Mincir. Mincir. Mincir..."


Je vous tiens au courant ;)


Infernale.